Vendons-nous! Inspirons l’avenir!

“Il faut se vendre!”, me dites-vous.

Oh … je suis terriblement confus … Je veux dire … comment dire … je pensais que vous étiez un humain, un individu, une personne …

“Bien sûr que je suis un individu … c’est quoi cette remarque débile? …”.

Alors qu’est-ce qui vous amène à vouloir vous vendre? Êtes-vous un canapé sur lequel les autres peuvent grassement s’étaler? Un tapis peut-être sur lequel votre futur employeur va pouvoir s’essuyer les pieds? Non! … un citron sûrement que chacun va prendre plaisir à exprimer jusqu’à ce qu’il n’en reste plus rien? … Non ? Mmm … une serpillère alors … ? Comment? Sa fonction? Eponger la merde et la retirer. Non plus? Ah …. ça y est, j’ai trouvé … un chronomètre. Ben oui, à celui qui sera le plus rentable, le plus performant, le plus rapide même si ça bave de partout, qu’importe la qualité … faut dépoter, n’est-ce pas? Alors, dépotez mon cher … dépotez … ah et une petite suggestion, dites-leur qu’avec le chrono, il y a une serpillère qui est vendue avec. Un kit tout inclus quoi … Comment? Pour quoi faire? Pour nettoyer la bave pardi … Dites, vous suivez quand je vous parle? … agacé …

Donc, si je résume – vous me dites si je me trompe – vous vous vendez comme étant un chronomètre et une serpillère. Oui? Et bien, qu’il en soit ainsi. Adjugé vendu! Attention, un kit tout inclus, ce n’est pas tous les jours noël … Ils vont être sacrément contents vos futurs employeurs … Que d’économies ils vont pouvoir faire … Et oui, cette rentrée encore, ils ont prévu une coupe budgétaire sur les Ressources Humaines et sur les Opérations. Vous allez être sacrément content vous qui aimez la jouer en solo. C’est super, vous allez voir, ça va dépoter un max … Et dites-moi, vous êtes garanti combien de temps? La pile est livrée avec le chrono ou il faudra engager des coûts supplémentaires? “C’est quoi cette question débile?”. Je vous sens nerveux, mon cher, bien nerveux pour quelqu’un qui sait si bien dépoter … Je vous ai dit qu’il y avait des coupes budgétaires donc votre kit, si la pile n’est pas incluse, ils ne vous recruteront pas. Ils iront au plus offrant. Même si la pile vient de Chine et qu’il faudra la changer dans deux mois. Ils ne voient pas aussi loin. C’est parfois bêta un recrutement quand il y a autant de restrictions budgétaires … ils pourront passer sur la pile Made in China, par contre, faudra leur proposer un modèle de serpillère beaucoup plus grand que celui que vous avez endossé. Ben oui, parce que du nettoyage, vous allez en avoir un sacré stock à faire … alors, faut vous étirer mon vieux … lavez-vous à 90° si nécessaire … avec un peu de chance, le textile s’élargira … quoi qu’il en soit, il nous faut un bon mètre par deux parce que ce sont des usines entières qu’il va vous falloir récurer, laver, frotter … frotter … encore et encore … alors le mieux, voyez-vous, c’est de leur proposer la fonction Robot parce qu’en l’état, le modèle manuel, ça passera pas. Y a trop de surface à récurer, et à faire briller. Si vous pouvez inclure un produit polissant, là, vous êtes sûr de les séduire de suite et d’achever en un coup sec tous vos concurrents. Vous en pensez quoi? On part pour ce modèle, kit tout inclus? Vous vous rattraperez sur les bonus et les primes, hein? Et puis, regardez les avantages, avec tout ce récurage qui vous attend et tous les multi dossiers à traiter en mode Pompier, vous allez faire de sacrées économies … Vos 400 euros là que vous donnez gracieusement pour vous faire les muscles tous les mois (et oui, c’est que ça s’entretient le maillage d’une serpillère si on veut qu’elle résiste dans le temps …), fini! hop! chez vous! dans votre petite tirelire … C’est pas fabuleux, hein, d’être un kit Chrono/Serpillère robotisé, hein …? Large sourire, tape abrupte sur l’épaule droite.

Bon, pour la lettre de motivation, je vous laisse faire. Je crois que là, on a tous les éléments en main pour les convaincre en un seul entretien …

Alors M. Spontex, on est content? Vous vous êtes sacrément bien vendu, dites-moi … et tout ça en moins de 7 minutes. Ce doit être l’effet Chrono … Sacrebleu! ils en ont de la chance vos recruteurs … c’est pas tous les jours qu’on peut acheter des produits d’une telle valeur à un prix aussi bas et les utiliser comme ressource humaine. Ça, c’est bien parce que vous avez la fonction robotisée sinon, vous seriez bon pour la casse … Bref! M. Spontex, demain, à 14h43, vous ferez partie du personnel de l’entreprise Brademoi. Comme tel, vous deviendrez leur propriété exclusive. Ils pourront donc disposer de vous à toute heure du jour et de la nuit et bien évidemment, vous allouer toute tâche annexe que vos collègues bipèdes refuseraient de prendre en charge. Il faut se vendre, M. Spontex pour arriver au sommet … Se vendre … Allez, de mon côté, je suis plus que confiant. C’est la signature assurée! … Un bon investissement … Ah oui, n’oubliez pas de bien faire figurer le délai de garantie. C’est important! Je compte sur vous. En sortant, allez de suite chez un couturier, qu’il vous ajoute là juste au-dessus une petite étiquette avec la mention Garantie 15 ans. C’est le minimum M. Spontex pour espérer faire partie de la Dream Team … le minimum … Vous allez voir, ça passe plus vite qu’on ne croit. Vous serez tellement fourbi qu’au bout de 8 mois, vous ne sentirez plus rien. Une anesthésie générale plus vraie que nature … Après ça M. Spontex, plus rien ne sera comme avant … plus rien ne vous résistera … Dans la rue, on vous adulera … Préparez-vous, M. Spontex à vivre la partie la plus éprouvante de votre vie … Vous allez passer par tous les cycles d’essorage … Ah … rêveur … je vous envie, au fond … votre vie va devenir hectic … large sourire … yeux qui pétillent … ah et prenez soin de votre microfibre s’il vous plaît parce que des selfies, vous allez être sacrément sollicité pour y apparaître au côté de vos fans alors soignez-moi tout ça, d’accord? Du glamour, M. Spontex … je veux voir du glamour … une côte qui vous fait frémir rien qu’à la voir …

Des questions, M. Spontex …?, air faussement candide.

“Aucune! Tout est d’une clarté inouïe”, me dites-vous … “inespérée” … Oui oui … inespérée … silence … je veux bien vous croire … Bien M. Spontex, je vais vous laisser profiter des 18 heures restantes avant que vous n’apparteniez définitivement et pour une durée minimale de 15 ans aux locaux Brademoi. Je vous laisse faire le nécessaire auprès des vôtres, clôturer votre compte en banque, liquider tous vos biens … ce serait bête d’en oublier un au passage et que vous ayez à solliciter l’aide de tiers pour vous acquitter de vos dettes … Devenir la propriété de quelqu’un, ça se prépare … Soyez rigoureux, je vous prie. Passez absolument tout en revue. Tout. Ah et activez la fonction Dépoter. Vous avez 2 heures 18 minutes 36 secondes pour terminer cette tâche avec succès. 

Bien M. Spontex – il se lève, en transe – je vous salue et vous souhaite tous mes voeux de réussite et quelle réussite vous attend M. Spontex … si vous saviez … vous n’en dormiriez pas de la nuit mais piano piano, chaque chose en son temps, faudrait pas que je vous en livre trop sinon vous allez risquer de me faire une apoplexie … ce serait dommage tout de même, hein? Parce que fulgurant, M. Spontex – se dirigeant vers la sortie et raccompagnant son client le bras autour de son épaule gauche – ça va l’être … – le poussant gentiment et fermement dans le couloir … Ful-gu-rant … Il referme promptement la porte, un large sourire aux lèvres qu’Ultrabright pourrait lui envier.

…

Épilogue

M. Spontex n’est plus. A cette heure, il n’existe plus. Il n’est plus rien. Désormais, son identité, c’est du multi-fonction. Il a cessé d’être. Désormais, il est un kit tout en main, pliable et dépliable à l’envi ; utilisable et disponible 24h/24 avec, en prime, un délai d’exploitation qui rendrait jaloux quiconque pourrait en faire l’acquisition.

Dans 19 heures montre en main, il sera étiqueté Brademoi, Inspirons l’avenir et viendra orner la belle vitrine du mobilier déjà existant. Une sacrée équipe de gagnants ces Brademoi … Et ces demandeurs d’emploi … ils courent tous comme des dératés pour se vendre … et chez les Brademoi, quand on utilise ces termes – “se vendre” -, ils répondent et ripostent en fonction de ce que ces mots signifient vraiment dans leur représentation mentale …

Fusion-acquisition.

Le prochain sur la liste, c’est qui? …

Extrait du recueil Ces injonctions qui dégradent de Marina TABEL.

Aller plus loin :

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